Ou coment devenir hypocondriaque m'a (peut-être) sauvé la vie?

 

Bonjour, j'avais besoin d'écrire depuis longtemps sur mon expérience. Je ne sais pas si beaucoup liront mon (long) témoignage mais je pense que le meilleur exhutoire est de parler donc je me lance:

 

Je me présente, Olivier, 44 ans, aucun antécédents médicaux, ancien fumeur, plutot sportif.

Je me réveille un beau matin d'octobre avec des symptomes grippaux. J'imagine que j'ai (encore) attrappé le Covid. Au bout de quelques jours, rien ne s'améliore, je suis épuisé, je tousse à en cracher mes poumons, forte fièvre… je me décide à consulter.

Mon médecin me precrit analyse sanguine+ radio des poumons et le verdict tombe: pneumopathie d'origine bactérienne.

C'est parti pour 15 jours d'antibiotiques.

Pour la première fois de ma vie, je me rends compte que je ne suis pas infallible.

Je mets de longues semaines à m'en remettre.

 

Et à partir de là, je deviens fou (au sens propre).

 

Une nuit, en novembre, je me rends compte que je me lève beaucoup pour aller uriner. 1 fois, 2 fois, 3 fois…je m'inquiète, 4 fois, 5 fois…

Le lendemain j'en parle à ma femme, affolé.

Elle rit, et me rappelle que j'ai toujours eu tendance à me lever plusieurs fois dans la nuit. 

Mais trop tard, dans ma tête, c'est un cancer de la prostate.

 

Je retourne voir le médecin, re-prise de sang, PSA bien en dessous de la norme.

Ouf.

 

Puis j'ai l'impression d'avoir mal à un testicule, j'ai donc, j'en suis sûr, un cancer à cet endroit.

Re-médecin, échograhie testiculaire, RAS 

Re-Ouf.

(J'ai compris plus tard que j'avais lu un peut trop d'articles sur Movember et qe j'avais tout somatisé…)

 

Début décembre, il me semble que je vais beaucoup plus à la selle que d'habitude et je voups passe les détails mais je "comprends" que c'est le cancer colorectal.

Cette fois c'est sûr.

Et là ça devient une obsession.

Il me faut à tout prix une coloscopie. Vraiment, j'ai fais mes recherches et je crois avoir les symptomes de ce cancer.

 

Sauf que mon médecin n'a pas l'air inquiet. 

Mais j'insiste, je retourne le voir plusieurs fois, si bien qu'elle me fait un courrier d'adressage vers un gastro et elle me prescrit un scanner abdo-pelvien.

Enfin, je vais pouvoir aller voir un gastro, je sais qu'il me prendra au sérieux et que j'aurai ma coloscopie.

Mais avant j'ai ce scanner à passer (quelle perte de temps!)

J'y vais quand même. C'était le 28 décembre.

Le compte rendu arrive le jour même. Rien d'intéressant. Le radiologue a noté une déformation du rein droit par un "processus tisulaire hypodense d'environ 45mm".

Mouais, ça n'explique pas mes problèmes intestinaux cette histoire de rein.

Mais la conclusion stipule de me tourner vers un urologue. Encore une perte de temps me dis-je. Je rappelle que j'ai un cancer colorectal dont il faut s'occuper d'urgence (oui, tout ça c'est dans ma tête).

Retour chez le médecin le lendemain, elle lit les conclusions du scan, me dit qu'elle n'y comprend rien (sic) mais qu'elle connait un bon urologue et elle s'occupe de prévoir un rdv.

Ce sera le 10 janvier. Le même jour j'ai aussi rdv chez le gastro, consultation qui me semble bien plus importante.

 

Le jour J arrive. j'avais presque oublié cette histoire d'urologue mais ça me fera passer le temps avant le rdv crucial de l'après-midi chez le gastro.

Et au moment précis où je pénétre dans le bureau de l'urologue, mon cerveau s'allume enfin et je comprends ce qu'il va m'annoncer.

Il regarde le scanner, me dit que "je n'ai pas une grenade dégoupillée dans le ventre", tourne autour du pot pour amener la chose et finit par m'expliquer qu'il y 95% que ce soit une tumeur maligne, qu'on va l'enlever par coelioscopie robot assistée, et que je serai guéri après.

Quel soulagement! Bizarrement, j'ai acceuilli le verdict avec quiétude. Oui j'ai un cancer. Mais à un stade "précoce". Et je ne peux pas avoir 2 cancers en même temps donc mes problèmes intestinaux cessent immédiatement.

Je vois quand même le gastro. Il programme une coloscopie le 18 janvier " pour me rassurer" et ensuite je pourrais me concentrer sur la nephrectomie (coloscopie qui se révélera dans la norme).

Bon, le lendemain, je ressens une douleur côté droit du dos et je "sens" la tumeur en train de pousser (oui, je somatise un peu 😉 )

Puis je réalise que je vais passer un scanner d'extension. D'extension!

Mince, il y a donc un risque. J'ai peut-être déjà des métastases! D'ailleurs, je sens une douleur thoracique! Je m'affole.Je compte les jours, les heures avant le scannerTAP. J'essaie d'avancer le Rdv en vain.

Le 24/01, je passe donc ce scanner qui ne révèle rien d'autre à part confirmer la présence d'une tumeur de 45mm.

Plus que 2 semaines avant la nephrectomie.

Je suis impatient. 

Le jour J arrive (le 6 février) enfin.

Tout se passe bien. Parfaitement bien même selon mon urologue.

Quelques jours d'hospitalisation et tout sera fini.

Sauf que j'ai mal. Je n'avais pas pensé que j'aurais mal.

Et j'ai peur des complications post-opératoires: je m'imagine avoir une hémorragie interne.

J'ai mal, très mal. J'ai des écchymoses sur tout le ventre, le dos, le pubis. 

Rien qui n'inquiète mon chirurgien urologue.Pourquoi je suis le seul à m'inquiéter dans l'histoire?

Retour à la maison, les gaz de coelio sont encore présents. 

J'ai mal, je suis fatigué. C'est sûrement le signe de quelque chose de grave.

Je passe mon temps sur internet à chercher des raisons: je crois que c'est le signe d'une embolie pulmonaire.

Je ne comprends pas que je suis compètement hypocondriaque.

Le 26 février, l'échographie de controle révéle une "masse" de 55mm au dessus du rein droit.

J'imagine le pire. L'anxiété continue de croître.

Le 28 février, rdv post opératoire. Mon chirurgien m'apprends que tout va bien, que la tumeur a été enlevée avec des marges négatives (donc tumeur de 42mm parfaitement localisée pT1bN0M0R0) et que je suis guéri.

Mais ce que je retiens c'est le grade: grade 3. 

Mince encore, 

Et étant en convalescence, je passe beaucoup de temps sur le net. Mon esprit est occupé H24 par cette histoire.

Je lis tous les articles sur le sujet "cancer du rein", je calcule mes chances de survie, le risque de développer telle ou telle métastase.

Je me fais prescrire un scanner cérébral par un autre urologue,sous prétexte d'un deuxième avis,car je suis persuadé que le cancer a métastasé au cerveau.

Je fais une fixation sur mon rythme cardiaque que je trouve trop élevé pour que ça ne cache pas une pathologie, je passe un ecg, je fais un bilan thyroïdien complet (sans anomalie dans les 2 cas).

bref, je m'enfonce dans la folie.

Je ne rentre pas dans tous les détails mais enfin arrive le scanner TAP des trois mois (le 17 mai).

Comme attendu, RAS si ce n'est cet hématome (qui mesure 34mm désormais) mais qui ne présente rien d'inquiétant(j'ai bien sûr demandé un deuxième avis auprès d'un autre radiologue ^^).

Mon urologue lors du rdv du 22 mai s'est montré très confiant, estimant qu'il y avait 95% de chances qu'il n'y ait aucune récidive.

Je suis bien entendu suivi par une psychologue, j'ai un nouveau médecin traitant très à l'écoute et qui travaille en lien avec mon urologue quand j'ai des questions un peu techniques.

Il m'a surtout dit d'arrêter ce focaliser sur des symptomes, que l'on verrai une éventuelle récidive au scanner avant que ça ne devienne symptomatique (pour l'instant, je suis suivi tous les 3 mois).

Actuellement, j'ai mal au cou, ça remonte dans la tête, j'ai mal au dos côté droit, je suis parfois fatigué. 

J'arrive de plus en plus à accepter que tout ça soit lié à l'anxiété extrême dans laquelle j'ai vécu ces 4 derniers mois.

 

J'ai enfin décidé d'arrêter d'être hyper proactif, d'arrêter de réclamer des examens, d'arrêter de m'autodiagnostiquer et je vais attendre sagement mon prochain scan TAP fin aout.

 

Et surtout, j'arrête de passer mon temps à lire des publications médicales, à calculer mes chances de survie avec les différents nomogrammes disponibles.

Bref, j'ai enfin décidé de vivre et d'essayer de me dire que OUI, j'ai eu beaucoup de chance.Et je vais essayer de ratrapper ces 6 derniers mois de ma vie que j'ai perdu bêtement.